我的母亲遭遇了她结婚以来的第八次家暴|麦田信箱

2021-06-18 15:00:26
安也的信箱01
来信01

你们好呀!
我是个默默的小读者。不曾留言,似乎点赞的次数也很少。本来是没有勇气向外界吐露内心的,可最近实在困惑,不知怎的,就想到了这个地方……
我目前在读研二,面临着考博还是就业的选择。 说不上对科研有热情,只是喜欢不断学习的状态,站在书架前,坐在书桌旁就感到莫名的心安。研一课业繁重,却每天精神抖擞,眼里都是星星。所以在想,我是不是可以读博呢?恰好我也很想进高校,成为一名老师。 可另一方面,又怕读博的辛苦,更怕读博出来之后更辛苦……大概还是因为自己不坚定吧,做不到对别人的评头论足充耳不闻,做不到面对诱惑时,心境平和得坐“冷板凳”。 如果毕业出来工作,很可能和自己的专业毫无关系,做着并不喜欢的,甚至看不到意义的工作,这样一想,便觉得难受…… 说了一通没有条理的话,真是抱歉。不敢奢求回复,单是说出来,好像头脑就没那么混乱了。
摇摆不定的贪心鬼  回复 只要是喜欢的,往往是辛苦也甘愿的。但凡是不喜欢的,便是只坐在旁边看看也觉得心累的。人生最为难的不是辛苦,而是辛辛苦苦地做着自己毫不感兴趣的事情(即便别人觉得你啥也没干,你自己也觉得自己累得半死)。


来信 02

我决定跟您说说我的一些事,我也不知道我做的对不对。希望得到您的建议和指导。

我今年23岁,我要说的是我父母的事。就在前天,我的母亲遭遇了她结婚以来的第八次家暴。从我的角度来看,我母亲这一生是不幸的,如果她嫁的人不是我爸的话,或者哪怕她一个人生活,也比现在要幸福。 我印象里,父母是经常吵架的,但是他们吵架的理由,这一辈子都围绕着一个原因:父亲比较懒,干事拖沓,慢性子,而母亲是一个比较利索的人,闲不住,所以母亲看不惯父亲,所以爱唠叨父亲,唠叨的多了,就会吵架。一旦吵架吵到母亲把父亲怼到没话说,父亲无法反驳母亲的观点的时候,父亲就会耍无赖,张口闭口对母亲说:“你再多说一句,我就把你打死掉。” 当然,父亲不仅仅是这么说的,他也是这么做的。所以,我现在一想起母亲被父亲殴打的场景,都有无数个画面在脑海中挥之不去。我记得在我只有三四岁的时候,父亲扯着母亲的头发,去撞墙,而我在旁边试着用棍子去打父亲,去阻止父亲(您可能不能想象此时此刻,我是哭着写下这段故事的)。 这还是最严重的。听母亲说,母亲在刚生下我哥哥,他只有两个月大的时候,就遭遇了第一次家暴。在我十个月大的时候,又是一次家暴(哥哥比我大三岁)!我真的没办法想象,母亲刚生下哥哥两个月,我父亲对母亲怎么下得去手。   当我和哥哥大一点的时候,母亲遭遇家暴,我们还能在边上尝试拉着父亲,在中间挡着父亲,但是父亲始终还是打到了母亲。每次母亲被父亲打过之后,母亲都会离开家几天,多数是去舅舅家,但每次都是舅舅把母亲送回来的,父亲从来没有因为对母亲所犯下的错,道过歉什么的。 母亲也想过一走了之,但是母亲说,有一次,她已经决定要走了,但是她在远处看到我和哥哥两个人痴呆呆的样子,始终没办法狠下这个心来。所以,她一次次为了我和哥哥,选择了无条件的妥协。 在母亲这二十多年的婚姻里,她是真的不幸,她也老说,她是看着我们哥俩,才有活下去的希望与动力。父亲身上的缺点与坏毛病,实在太多了,我没办法一一列举。他大男子主义相当严重,我23岁了,记忆中他就做过一次饭菜,那次还是妈妈生病发高烧,实在没力气了,他才勉为其难的弄过一顿饭。他从来没有洗过一次自己的衣服,全是妈妈帮他洗的,有时候妈妈要赶早出去干活,也要把父亲的饭先做好了。有时候妈妈在地里干活,天黑了才到家,父亲就算闲着也不会做饭,还要母亲拖着疲惫的身体给他做饭,端茶倒水。就算在吵架的时候,父亲没脸一起跟妈妈在一个桌子上吃饭,他也会选择半夜起来,或者妈妈不在的时候,吃剩下来的冷菜冷饭。我知道,从某种意义上来说,父亲这些毛病,也是妈妈惯出来的,但是用妈妈的话来说,她不这么做的话,又要吵多少架呢。 母亲为了我们哥俩真的牺牲了太多太多,父亲家暴,我以为随着年龄的增长,他会意识到自己的错误。然而,事实证明,我把他想的太好了。在我大概20岁的时候,那次家暴,我没在现场,是听妈妈说的,然后我和哥哥赶回家,在父亲面前表现了强烈的不满与抗议。最后,还是妈妈妥协了,父亲也没低头认错什么的。  我以为父亲多多少少知道了我和哥哥的态度,他会收敛点,管住自己的手脚,但是还是没有。昨晚一听到妈妈又被父亲打了,我是忍无可忍了,晚上十一点多,找了一个偏僻的角落,给父亲打去电话,刚开始还打算讲道理,用道理来说服他给妈妈道个歉,但是他还是那么顽固不化,死一般的咬定,“媳妇不听话,就应该打,知道我会打人,干嘛还一天天在我面前唠叨,说些不入耳的话”,这就是我的父亲,他从来不认为他打了我妈是不应该的,甚至是理直气壮的。 沟通未果,我把这么多年积攒的所有怨气,对他的恨,发泄了出来,甚至还动了粗口,骂了他,叫喊了他的名字,说了他种种不是,对他说,“你就应该滚出这个家庭。”该离开这个家的是他,没有他,母亲、哥哥和我要快乐的多……总之就是我对父亲说了很多烂话(我知道不管怎么说,他是我的父亲,我不应该这样,但是我当时真的没控制住自己)。 昨天,哥哥一知道这个事,就回家去调解了,把妈妈从舅舅家接了回来。母亲这次还是像以前一样,选择妥协,她不打算离婚,当然离婚也不是我和哥哥希望看到的,母亲妥协的原因是:哥哥和我都到了结婚的年龄,他们离婚了,给村子里的人看笑话。而且,现在离婚了,母亲出去城市里面打工什么的,我和哥哥就不会回那个家了(要是没有妈妈在家,我和哥哥基本上不会回老家了,哥哥在老家的隔壁县城工作,我在老家千里之外工作)。家就这么散了的话,我和哥哥不好找对象,妈妈永远都是为我和哥哥去考虑问题,唉。 现在的我越来越觉得,父亲之所以这样屡教不改,还理直气壮,就是因为潜意识里面,认为我妈妈不会走,也不可能走。打了妈妈,他不用付出任何代价、承担任何后果,就能换来妈妈的妥协与原谅,妈妈的妥协在他那里显得太过于廉价,所以他才会如此肆无忌惮。
 所以,我打算再也不原谅父亲,如果他这辈子不给妈妈低个头,道个歉,我也不会为我骂了他而道歉,从今以后再也不叫他一声“爸”,我妈妈这件事能过去,我过不去,我真的替妈妈感到不值,我也不知道我这样做对不对?但我确实是没有其他办法了。 哥哥和我都不在家,他们要是再吵架,母亲再遭遇家暴,母亲的人身安全都没有保障。想想母亲这辈子,为了我和哥哥,所遭的罪,真的很不是滋味。 北風

回复

关于家暴,最为干脆地回答可能是离婚,持这一观点的人倾向于非黑即白,认为家暴只有一次和无数次之分。但对于更多的人来说,因为遭受了家暴而选择离婚,可能并不是一件多么简单的事情。这既因为,在已知的苦难之外,我们同样会恐惧未知的未来;也因为,在家暴的层面之外,生活的组成还有许多其他的层面。
与很多近乎极端的家暴案例相比,你父亲、母亲的情况,可能并非只能选择离婚这个唯一的答案(母亲可能也不愿意选择这个答案)。作为共同生活的夫妻,母亲能干,但是唠叨,可能还积累了一肚子委屈,父亲呢,懒散,大男子主义,而且看上去很好面子。这样两个不同性格的人生活在一起,发生矛盾几乎是必然的。在言语上,母亲是“强势”的一方,经常可以说得父亲哑口无言,甚至令他恼羞成怒(对父亲来说,这可能也算得上是一种言语暴力)。在身体上,母亲是“弱势”的一方,也因此屡次被父亲殴打(这是我们通常理解的家暴)。 作为子女,很难说服言语上“强势”一方的母亲,减少对父亲早已积压多年的委屈和抱怨。也很难说服身体上“强势”一方的父亲,不要用拳打脚踢来解决矛盾。显然,每个人都是身经百战的生活“实战家”,我们习惯于用自己的优势去碾压对方的弱势(形成了经年累月的习惯后,会更加强化这种做法),同时,任何问题,一旦上升到情绪层面,就很难用道理去解决。
对于和父亲的生活,母亲是有很多委屈的,被施加在身体上的伤痛,甚至可能带来更大、更多的危害(在一些案例中,是无法挽回的),也让在外奋斗的儿女无法不去忧心。而习惯于大男子主义的父亲,很可能正生活在一个“打老婆不算事儿”的地域环境之中,说不过就动手,甚至认同“婆娘不打上房揭瓦”这样简单粗暴而又有着一定历史传统的观点(这显然是过去遗留下来的糟粕)。
在这里,我试图给出一些方法(不想进行单一归因,不确定是否可以解决问题)。
想要打破父亲和母亲这种令人揪心的相处模式,比起让父亲道歉,更难的是让父亲认识到自己错了。想要解决眼前的问题,你可以尝试和母亲、父亲分别进行一些心平气和的沟通(人在情绪上来的时候,说的任何话,做的任何事,都很有可能来自于冲动,这并不能解决任何问题)。
母亲的遭遇令人同情,更让人心痛,和父亲这些年来的各种委屈,经常也难以诉说给别人。因此,对于母亲的陪伴和安慰是必须的,你或者哥哥(也可以是其他善于沟通的亲近人)可以从自己对类似事件,或者未来生活的想法入手,引入母亲的互动交流,多倾听母亲的倾诉,多给予她安慰和理解,找到母亲真正渴望改善的地方。她和父亲的关系,她的意见是第一位的(这是母亲的生活,当然,也是她的责任)。 对于父亲,同样需要找到合适的机会,和他进行正常气氛下的交流(这并不是一件容易事),交流的出发点一定不是指责和抱怨,更不要全盘批判(对于父亲的交流,同样需要尝试理解他,当然,也要引导他明白,打老婆不但算事儿,而且很严重)。这样和父亲、母亲的交流,靠的是水滴石穿。
当然也有比较直接的做法。你和哥哥都在外地,可以尝试把母亲、父亲分别接出去(也许情感上你们只愿意把母亲接出去,这也是一种改变)生活一段时间,用外面的,和以往不同的生活,来冲刷和改变他们原有的固定模式。用身边他人的事儿,新闻里的事儿,一步步引导出正确的相处模式,引导出他们的改变(一个合格的家,每个人都可以,也应该看见他人)。
我想,世界上最令人难过的事情,可能是有一天发现自己变成了和那个“被讨厌的父母”一样的人。为了这一天永远不要到来,总应该去试试还有没有更好的办法吧。在家庭生活中,暴力(不管是言语上的,还是身体上的)解决不了任何问题。


来信03 

马上要毕业了,不知道未来在哪里,不知道该朝着哪个方向努力。感觉自己一团糟,找不到生活的光。

 
回复
人生最大的苦恼就是,它总是一条螺旋曲线。事后想想,生活的光就藏在自己一团糟的时候,但身处其中的自己总是看不见(如果时间可以快进就好了啊)。我的做法是,晒太阳、洗澡,以及看书(书里总能发现和自己差不多的情况,就当是借鉴吧)。

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